这篇文章的性质和“与爱的人相爱，与合适的人结婚”一句差不多。

它的确有现实意味，因为它把一部分人描写到点子上了。

也正因为它有这么点现实意味，很多读者有那么点感同身受的似曾相识的去赞同它，以为它够深刻。

文章的作者看到不好的事，心生警惕，并写文章来提醒别人也要警惕，这不是正常的反应吗？旁人看到这篇文章，比较正常的，也该提醒自己不要偏听偏信。

别忘记，这文章强调的是“可能”，想跟你结婚的人“不是因为爱上你，而只是因为他需要一段婚姻来改变他之前的生活方式”，这当然是有可能的。

更直白点，“遇人不淑”，“识人不明”，这当然是有可能的。

反正遇上什么人、发生什么事都是有可能的，何必着急对号入座呢？看到一篇揭露丑恶的文章，就忘了身边也有活生生的美满，又看到一篇盛赞美满的文章，就忘了身边隐约的丑恶——我真羡慕这样的单纯啊，真羡慕。

在感情因素之外，能从功利的角度看看婚姻或者友谊，这本身不是一件坏事。

反而，那些高度纯洁化、神圣化感情的人，或许是内心过于脆弱、不敢承认感情也有世俗的一面，这心态有点不太健康。

第一个事例，男人不履行家庭责任的问题。

一，谈恋爱和婚前性行为能够帮助女人了解一个男人，如果不够了解，那你怎么就敢和他结婚、凭一腔孤勇么？好好观察你的身边人，在任何时候都不为过。

二，做家务和照顾孩子诸事，有的女人期待着对方良心发现，主动来帮她、替她，然后，她再对他的“良心发现”感恩戴德，这真是奴性，奴性。

试着建立平等协商的家庭氛围，告诉他“你没资格当甩手掌柜”，为什么不可以呢？在我看来，两人的分担比例可以事先约定，如果对方不肯约定共同承担/没有诚意践行约定，那后续的计划（结婚、生娃）就该先放缓，想想你自己是否心甘情愿、并确有实力一力承担。

第二个事例，为结婚而结婚的男人逃避家庭生活的问题。

一，要警惕打算匆匆相亲匆匆结婚的人，无论男女。

他自己没做好准备接纳另一个人进入自己的生活，更没做好准备全面改变自己的生活，这是他的问题；或许她也有问题而文章没有提到。

总之，我个人不能理解没有建立在"充分相互了解"这一前提下的婚姻，也不能理解这些人为什么就会愿意贸贸然与陌生人开始共同生活。

二，有些“女主外、男主内”的旧观念，弃之不顾可也。

女人也不是理当结了婚就每晚守在家里等男人回家的。

假设这个老婆不是花钱买来的，那么，她男人既不体贴顾家、又没感情基础，那为什么不跟他离婚？甘愿守在没有感情的“家”里，枯萎也是活该。

特别是孩子问题。

我觉得，如果自己没有做好自己单方面照顾小孩的心理准备和物质准备，女人就不要为不爱自己、不体贴自己的男人生孩子。

反之，如果是为自己、为实现想要小孩的强烈愿望而生，就理当做好自己单方面照顾小孩的心理准备和物质准备。

生孩子不是天经地义的家庭义务，女人要对自己负责，不要为生而生，如果这与男方家长的观念很有冲突，那么，不要屈服。

（我发现，我的男性朋友表示反对这条，尤其是…大龄男性朋友。

）总结。

女人婚后被男人“盘剥”，这样的事例很多，除了这文章里的，我自己也能再举几个类似的例子；男人婚后被女人“盘剥”，这样的事例也有，或许数量远少于前者。

当中有社会因素，有，有历史因素，有；但归根结底，生活掌握在我们自己手中。

文章后半段一直在讲，女人在婚后总处于弱势；但实际上，我们可以选择不弱势。

弱势不弱势的，从这个角度看，什么样的人谈什么样的恋爱，什么样的人结什么样的婚；如果现实不如意，那只能是，要么改变自己，要么改变别人；反过来讲，如果一切都无迹可寻/无计可施，那谈恋爱找工作和结婚就都跟买彩票/干等着撞大运没有区别了——你真相信它们“没有区别”吗？你不相信自己会被别人影响，这或许不由你自主；你也不相信你能影响别人，那你或许就真的就是不能，相信与不相信也不只是缺乏想象力的问题。

人总是在无意中试探的对方的底线，如果对方毫无怨言的退让一步，那我自己就要悄悄前进两步，再看他还退不退让，男人和女人都是这样被宠坏的。

所以，大方的说出你的要求，要求分担家务，要求轮流照顾孩子，要求工作之余的家庭生活，要求……不要宠坏他。

或者换种说法，事态往往维持不了平衡，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

既维持不了平衡，那为了保护自己，就当力求从精神上压倒他；为了保护自己不被调教成奴才宠坏了他，就当力求调教好他、被他宠坏；为了保护自己不被盘剥攫取，就当力求攫取他，盘剥他，以攻为守。

如果没有能力压制他，又不甘心被压制，就只有避而远之了。

这是意志的博弈，在各种关系中都可能发生，而不单纯是婚姻的问题。

如果仅结过婚或者离过婚的人才能对婚姻发表看法，那是不是要每个人都抽两年烟得个喉炎咽炎以病历诊断为证才能附和“吸烟有害健康”？七窍通畅并四肢健全，就可以观察别人的遭遇，吸取经验教训，施用自身的资源，在实践中检验心得，简而言之，学习。