我认识吸毒的人就是我的父母。

从不想把这个藏在心底最深处盒子里的秘密再让家里之外的人知道，但是今晚又做了个噩梦，我才知道尽管我怎么努力逃离，那些我以为被时间治愈的阴影还是在午夜梦回时候，悄悄像藤蔓一样爬进我的梦里。

我的家乡在一个小城，如果不是我的父母，我不会接触到那么多吸毒的人。

我很不幸，我从出生我父亲就跟着狐朋狗友染上了毒瘾，幸运的是，我的妈妈是生下我以后，才跟着我爸染上的毒瘾，因此我身体还算健康。

我爸妈都没什么文化，心性都不坚定，当年我妈和我爸离婚，交了新的男朋友，我爸不甘心，连哄带骗，哄的我妈心软，跟着他尝了第一口海洛因，以为借此可以留住我妈。

没想到，就这么也把我妈带入了万劫不复的深渊。

我和我外婆都非常恨我爸，我外婆因此没了一个女儿，我因此从5岁开始，就开始跟着爷爷奶奶生活，开始寄人篱下。

童年有多痛苦，我还小，而且记忆甚远，有记忆的是别人都有爸爸妈妈疼爱，上学有爸爸妈妈接，我从学前班开始就自己一个人回家，我的爷爷脾气暴躁，奶奶极度节俭至抠门，我在夹缝中长大，但是还是感恩他们爱我，给了我读书上学的机会。

开始真正感觉到痛苦是高中的时候，这时候我已经16岁了，我的爸妈从没给我开过一场家长会，别人有时候会问你爸妈怎么没来？他们去哪里了？我都很慌乱，不知道怎么才能让别人相信，我爸妈是因为其他特殊理由才不能来的。

这时我爸妈已经反复戒毒吸毒十几年了，我当时也不太能真正体会到毒品有这么难戒，满心希望，爸妈，你们别再吸了。

高一那年，我爸妈都出狱了。

爷爷奶奶舅舅外婆姑妈她们心疼我懂事，乖巧，也希望他们能够戒掉毒品，重新做人，好好陪伴我考上大学。

于是一起凑钱给他们在一个老小区下开了个小超市，外公外婆帮忙打理，我爹被我姑妈介绍去云南工作。

那是我有记忆以来最有安全感的一年，我妈天天陪着我，每天给我做好吃的，每个月都给我买新衣服新鞋子，我觉得自己好幸福，在学校考到了全校第四名。

我以为我的人生可以这么美好下去了，毒品☠终于远离我而去了。

可是上天似乎爱跟我开玩笑，他让我享受过山车一样的刺激幸福，突然又转瞬即逝。

我爸性格不改，冲动好赌，在单位和领导争吵，扬言要拿刀杀别人，人家不再顾念姑妈的介绍，把他开除了。

他又灰溜溜的滚回家乡。

于是，魔鬼又回来了。

他没多久就开始拿我妈在店里苦心经营的钱去买彩票，赌博，会他那些狐朋狗友。

然后开始复吸，他说心里苦。

我恨他，和他吵架，还要和他打架，他拿煤炭砸我，我不怕，我只想保护我妈，想让他滚，我说你最好砸死我，你砸不死我我就要你死！他嘴里骂着我脏话，骂着我畜生。

幸亏舅舅及时赶到，不然我也许真被他砸死了。

来硬的不行，我也求过他，我拿头重重磕在地上，鼻子不停流血，求他不要拿店里的钱再去挥霍了，那是我妈妈和我外婆外公的心血，外婆那时候查出了癌症，拖着病殃殃的身体来找他，一边哭一边骂他，他说让我去死吧！那天深深的烙印在我心里，我的爸爸从此在我心里已经死了。

而最心疼的是，我外婆那天摇摇晃晃的身影，从此也刻在了我的记忆里，直到现在十年了，我一触摸，还是好疼。

我万万没想到的是，我妈又跟着他复吸了。

我妈给我的借口是，吸毒的人见不了那东西，我爸当着她面吸，她克制不住。

我不知道真的假的，我像疯了一样和他们争吵，我自残，我想企图让他们心疼挽回我的爸爸妈妈，但是没有用。

我非常痛苦，我要一边应付高中的压力，一边看着毒品的魔爪又伸向我才享受到安全感，来之不易的“家”，而我无能为力。

我常常下了晚自习后回家，没有钥匙进门，他们两个又跑不见了，估计毒瘾发作出去找药了，也经常吃不上一顿饱饭，一边哭一边去奶奶家，或者外婆家，大哭一场以求发泄，外婆就在旁边跟着我哭。

写到这里我又忍不住抽泣了，我要是成长到今天的我，我决不会去增加生病的外婆的心理负担，也好想伸手去穿透时光，抱抱那时脆弱无助的我。

我记得有一天，他们偷了奶奶姑妈给我的生活费，那是我一个月的零用钱，我高中下午是不能回家的，只能在学校里吃饭，然后上晚自习。

我好难过，我不知道他们为什么这么狠毒，我不明白我的爸妈为什么要是这样的爸妈，他们给我生命，却让我这么痛苦，我想死，我想用死来报复他们，让他们后悔一生，受尽亲戚外人一辈子的指责。

我写好了遗书，准备好了农药。

却因为哭的太难过睡着了。

可能那天老天爷想挽救我一把，他们那天把我的钱拿去挥霍了，我妈清醒后很着急，她说她知道要完了，她和我爸两手空空去麻将馆赌钱，空手把我的钱赢回来了。

等我醒的时候，他们已经回来了，我爸看到那封遗书，哭得不能自已，他不知道我差点完了，他的一点良知让他在我面前发誓说一定戒掉毒瘾，我选择了相信他们。

可是毒品比我们想象中强大，他们在家里戒毒出现了戒断反应，不停的呕吐，呻吟。

最终还是戒断失败，又开始了复吸。

我知道再这样下去，爷爷奶奶也要跟着完了，我打了110，举报了他们，我爸边骂我边跑，没过几天他就被抓了。

我妈吓到了，骗我说没有我爸她找不到毒品，让我给她机会，她一定戒。

我对我妈一向比较心软，可能母子连心，我心疼她万一她进去，真的没人管她了，外婆病重，舅舅他们早就把她当外人。

于是我白天上学，晚上给她带饭照顾她，我还要不断怀疑她是不是有复吸，悄悄藏了海洛因。

我像精神病一样，我觉得我快疯了，我唯一的发泄方式，只是编了个家庭破裂原因写周记，向最爱我的语文老师写心事，她通过文字安慰我。

我以为没有了我爸，我妈可以戒断的。

可是我最后还是在她的包里发现了针管，我怎么办？我好慌，妈你是要逼死我啊！！打针要死的！我在家里边哭边叫边发疯，我觉得我快没有妈妈了，我也快要疯了，天啊，老天爷啊，求您，求您给我和我妈妈一条生路吧。

我省下零用钱带我妈去喝美沙酮，检查出她得了丙肝。

她喝了没多久又还是落入复吸，不停戒不停吸。

我的心理阴影就是从那时候开始的，直到现在我快26岁了，我的梦境里永远都是我在街道上到处乱窜，到处找她。

然后哭醒。

我高三那年，她被抓了，又劳教三年。

后面的故事一样如此反复，不再赘述。

唯一值得一提的是，我的外婆因为癌症去世了，她死前也因为她经常哭，想到这里我还是好心疼。

没有了外婆，外公和舅舅他们根本不管她，我狠不下心，毕竟她不吸毒的时候，真的是一个疼爱我的好妈妈。

于是我从高三开始，每个月悄悄省下奶奶们给我的零用钱，每个月打200块给狱中的她，怕她没有一分钱而被欺负。

真正有改变的是，我读完大学以后，到了一个新城市，把她接了过去，过程之心酸，她有犯罪记录，年龄已过40，身体又不好，找太辛苦的工作她做不了，太轻松的人家看不上她。

我每天都在带着她满城跑，不是去医院，就是到处找工作，那段日子真的不堪回首。

好在跌跌荡荡，她算是生存下来了，我带她治好了胃病，胆结石，妇科病，赚钱给她治好了丙肝。

说说现状吧，由于专业的需要，我又考上了研究生，又回到学校了。

她还在那个城市，打着零工，不稳定，有时候也被欺负，我很担心很心疼，希望研究生三年快点过，等我真正独立了，她就不用那么辛苦了。

但是好在，在我的坚持下，加上教会的她一些生存技能，她不再害怕自己一个人在陌生城市，不再喊着回老家。

因为我知道，回老家，等于又是掉回了魔坑。

毒品对于我来说，是一个可怕而难以摆脱的噩梦，它不光囚禁了我爸妈一生，又因此毁了我的前二十几年。

我一生的目标，就是穷尽毕生心力，带我妈逃离它的魔爪。

只是我知道，有的伤疤，有的伤口，它已经留下，再难愈合了，例如我心里的阴影，我的不安全感，我的……哽咽至此，写不下去了。

可能医院最近太忙，接连半个多月没有休息过，今天好不容易不用早起，昨晚早早睡下，却没想到，噩梦不断。

醒来凌晨两点，安慰自己没事的，都过去了，又昏昏沉沉睡下，可梦像连续剧一样，又接连发生了。

现在凌晨5点37，外面吼着惊雷，寝室空无一人，我一个人坐着，目光呆滞，喉咙像被人用手卡住一样，难受的不能呼吸。

梦太真实了，我很怕，我想找个人陪我说话，说这个梦，然后抱着我让我哭一场，可是我不知道找谁。

梦里回到老家的房子里，奶奶还没去世，她悄悄凑到我耳边跟我说，“我怀疑他又吸了。

” 我有点害怕，但是还是推开门帘走了进去，我爸背对着我，整个房间黑黑的，窗户和以前一样被窗花纸糊的密不透风。

我先开口了，“为什么又要吸？” 他还没说话，就开始抽泣，说“我也是逼不得已，我对不起你，对不起你妈……”话还没说完，他就扶着床沿呕吐了起来。

我看着他正在呕吐的背影，说“你不知道她已经被抓了吗？” “你的对不起我已经听了几百遍！” 我转过头，看着房间外却忍不住鼻头一酸，开始哭泣“我想妈妈，我要妈妈，为什么你还要让她吸，我好不容易带她去外地重新生活，你为什么要去找她？” 场景变到一个陌生的地方，我从来没有去过。

我穿着我妈买给我的那件蓝色羽绒服，跑到成都劳教所的地方，想找人询问她被关在什么地方。

找了好久，路边遇到一个大哥，他拿着一个牌子，喊“XXX（我妈的名字）有没有人来认领的？” 我急忙迎上前去，我说她是我妈，，可以带我去见她吗？ 他说她被关在一中队，我带你去。

他一路问我家里情况，一边带我走到一个工地上，我妈和她的毒友（这个阿姨我从小就认识）远远就看到了我，急忙跑了上来。

我妈故作轻松笑嘻嘻地跑了上来，用一口轻松的语气说“你终于来了，我等你等了两个多月。

你是怎么找到这里的？” 我没被她故作开心的语气感染，两行泪先流了下来，我哭着说“跟你说你不听，叫你不要和这些人来往，我一去读书你就悄悄找这些人！你让我怎么办？你不知道我花了多少心思多少心力才把你带到成都来吗？你在这里都能吸毒，你把这些人叫来干嘛？我所有的心血都白费了！” 面对我的指责她装不下去了，嘴角抽搐克制自己难过的情绪，脸上已经流下眼泪。

我转头问那个毒友阿姨，冰冷地问她“高妹阿姨，和我妈一起在这里好玩吗？” 她不好意思地挤出笑容，低着头笑了笑。

我看我妈哭，终于于心不忍，外面有人催时间快到了。

我从包里掏出了我所有的200多块钱，说“这点钱你先拿去，在里面也别过的太惨，不然别人又欺负你，翻你的东西说你偷人家牙膏。

你们这里可以一个月打一次电话吧，钱不够的时候给我打电话，每个月都给我打，时间到了，我要走了。

” 我一路难受的哭着回去，想我要怎么办，我已经用光了我所有能想到的办法…… 噩梦终于醒来，庆幸一切都是梦，现在写下来其实梦里有很多不合实际的地方，但是我身在其中，不能自拔。

努力的呼吸一口空气，回忆又浮了上来。

刚上高三那年，我妈失联了，之前几天她跟我说她找到了工作，帮别人在医院里照顾一个老人家，几天休息一次，平时要留在医院里照顾老人。

我相信了。

可是除了之前几天回来一次，这次她再也没有回家，我在家里等的好着急，却又不知道去哪里找她。

我安慰自己没事的，她不会丢下我的。

我把家里的衣服拿出来，一件一件洗干净，模仿我妈给我洗衣服时候的用心，也把她的衣服洗了好几遍，洗的干干净净的晾干，等她回家。

可是过了好几天我都开始暑假补课了，她还是没有回来。

有一个我妈的朋友跑到奶奶家，给奶奶说我妈现在暂时被关在戒毒所。

我六神无主，难过的想哭，我坐在教室不知道该怎么办，我只知道我想她，我想我妈。

我给班主任发了短信说家里有事请了假，然后从学校跑到外婆家，求生病的外婆带我去看她，因为我找不到戒毒所在哪里。

外婆看我哭的可怜，心软答应我第二天一早带我去看她。

第二天一大早，我扶着走路颤颤巍巍的外婆，走了好久的路，那个戒毒所好偏僻，外婆身体不好，走一会，要休息一会。

我扶着外婆，她问我饿不饿，想吃什么？我说想吃豆浆油条，她有点生气，说你这个孩子，总是想吃些便宜的东西，外婆带你去吃点好的。

我知道外婆也没有什么钱，我说不用了，我就想吃豆浆油条。

吃完以后，外婆又带着我继续走路。

好不容易到了戒毒所，登记好，我们被叫到一个房间里等着，这个房间中间隔了一块玻璃，玻璃两边的桌上放着电话。

房间里也有其他人，他们也来探望自己的家属。

我看到一个姐姐边流眼泪，边给玻璃一边的一个男生讲电话，那个男生一脸愧疚。

正在这时候，我妈走了进来。

我扶着外婆坐下，外婆拿起电话，还没说话就哭了起来，憋了半天骂了我妈一句“你要死！” 我忘了我妈在说什么，只记得她最后一句“妈，X儿（我的小名）就拜托你照顾了。

”外婆哭得不能自已，把电话给了我。

我拿起电话，忍不住流下眼泪，我拼命忍住抽泣，轻轻喊了一声“妈妈”。

她终于没忍住，眼睛里也流了眼泪，她向我道歉，说对不起，说她没有骗我，她没有吸。

我说我知道。

她又说她在这里好担心我，怕我自己一个人照顾不好自己，晚上都睡不着。

我想忍着眼泪，却止都止不住，我说没关系，我可以的。

她说如果你洗不好衣服的话，就拿去给外公，麻烦他帮你洗一下，饿的话就去奶奶家或者去找外婆…… 我抽泣着说没关系，你不要担心，我已经学会洗衣服了，我还把你的衣服都洗干净了，我叠好在家里，想着等你回家。

有个叔叔说时间差不多了。

妈妈说“X儿，你要乖乖的，好好学习，替妈妈争口气。

” 我说我会的。

妈妈站了起来，转身走了出去。

我一路哭着回去，之后每天晚上一放学就在家里一个人哭。

我也是那个时候开始长大，开始学习怎么照顾自己，怎么独立生活，怎么给自己疗伤，哭完以后又回到书桌前，逼着自己静下心来写作业。

我妈妈最后那句话也是我学习的动力，我要替她争口气，我不想有人欺负她，也不想有人唾骂她。

写完这段，我已经哭的不行，中间停下来好几次，哭到抽搐的不行，没想到过了这么多年，我还是这么爱哭，真是个爱哭鬼。

记忆里这段场景真的好清晰，外婆走路颤颤巍巍的脚，我妈那天穿的蓝色囚服，都刻在了我的记忆里，以至于过了十年，每当我噩梦醒来，它都似刀一样扎我的心，我真的很想忘了过去的那些，开开心心的生活。

写这篇文章事隔四个月，本来决定以后生活的很好了再来更新，以感谢看过我心事的大家给予我的温暖的关心。

但今晚我被噩梦纠缠，醒来不知梦是梦还是现实，加上回忆涌现，我崩溃的大哭，真的很想有个人听我诉说。

不知何时我才能真正治愈我记忆留下的创伤，其实生活里我真的并不阴郁，反而有些逗逼，我的研究生导师说过我很阳光。

我的朋友，同学都很喜欢我，调侃我，我常常在别人面前开玩笑，故作一副睥睨众生的姿态，说他们老喜欢欺负我，还不是嫉妒我长得美，惹得他们又气又笑，只是他们不知道另外一个我罢了。

我喜欢生活中的自己，我相信只有自己能快乐并给别人带来快乐，才能得到别人的喜欢。

我也特别感谢记忆中的我，那是另外一个我，ta难受，痛苦，爱哭，但是感谢ta一直坚强，每当我脆弱，遇到困难的时候，他就会出现，保护我，保护我妈。

我唯一能做的，就是希望自己愈加强大，学到更多本领，能够让快乐对抗心里的阴霾，让十六岁那个孤军奋战的自己，好好休息一下。

————————————————————感谢大家的回答，转眼这个回答已过去一年多，陆陆续续都有热心的人给我评论鼓舞，我每隔一段时间都会回来看一看，你们给了我莫大的鼓舞和安慰。

今夜我又做了噩梦，刚醒，我很想哭，很无助，有一种人生无望的感觉。

怎么办，我很努力的去生存和生活了，为什么这个噩梦我还是走不出来？梦里面我的爸爸躺在床上，我又怀疑我的妈妈吸了毒，我逼问她，我说跟我说实话，是不是又吸上了？我说跟我说实话我不怪你。

她点点头。

我全身像垮了一样，我把她带到我爸爸床前，把他叫了起来，我说你呢？是不是也吸上了？又是你给她吸的？他坐了起来，脸色很可怕，像鬼一样，眼睛周围都是乌黑的，他说不小心又被一个朋友带去吸上了，他也不想的。

我拼命捶床，崩溃大哭，我说为什么啊？你们为什么要这么对我呀？我爸求我，说再给他一次机会，他们吸完这次，明天开始戒，他拿出了200块钱，说你去上学，帮我把它交给一个叔叔，他会给你“药”，你帮我带回来。

我震惊的看着他，我说“你疯了吗？让我帮你带白粉？”他鼻涕眼泪流的忍不住，说“算我求你了，x儿，帮我这一次。

”我边哭边动手打他，也打我妈，他们不敢还手，就躲着我的拍打。

我哭着说“你们是吸的没有神智了吗？让我做这种事？我跟你们说，不要让我碰那个东西，我这辈子恨死它了，你们不如今天杀了我算了，为什么要这么折磨我？我好痛苦啊！”我们三个都哭了，我爸说他们两个都对不起我，但是他们真的很难受，求我帮他们一次。

我说我不打110报警已经是最大宽容了，你们两个明天在家里给我戒，活的了我退学，我们搬走，不要在这里生活了，远离那些人，如果戒不了还要吸我就送你们去戒毒，不要叫我去做那些事，如果你们还有点良知的话。

我转头问我妈，你能为我戒掉吗？我妈忍着眼泪点了点头。

噩梦醒来，又是半夜，我摸不清现实，回神半天，还好是梦，我妈已经戒了快四年了，她远离家乡在做一份普普通通的工作，我爸目前还在老家，不务正业，但是暂时两年没有吸，我今本打算毕业回家乡隔壁的省会城市工作，那样我可以进一个比较好的医院，目前来说是最好的选择，但是今晚的梦让我犹豫了，我好害怕，我好不容易带我妈远离那个坑，如果回去虽然没有在家乡，但是离得比较近，只有三个小时的车程，如果她再遇到以前认识的那些人，那我苦心经营的一切又会重回原点。

可是我真的不知道毕业该去哪里？时间越来越近，我明年就会毕业，下半年开始找工作，如果我像我的同学一样没有负担，孤身一人，说不定我也会像他们一样怀着雄心壮志去一线城市寻找机遇，大展宏图。

而我还要考虑我妈妈，我的家庭条件不允许我也不想再带着她去大城市漫无目的的漂泊，我只想快点安定下来，去一个我的工作机会相对来说比较好，但是房价不是特别高的城市，快点有自己的家，安安全全平平淡淡的生活。

而家乡的省会城市属于三四线城市，我回去的话可以进比较好的医院，只是待遇开始不会很高，这个我不是特别担心，顶多我勤奋点，再做个兼职，我更想学到更好的技术。

我就是担心离家太近了，我妈再遇到那些吸毒的朋友，我真的不想我妈再吸毒。

我真的害怕，对未来充满期许又不知道路在何方？但是那么多那么痛的刺我都边哭边走过来了，现在的我比以前的我越来越强大，涨了很多经验值。

感谢一直给予我安慰的知乎朋友，谢谢你们相信我的故事，每条评论我都看的，每当我压抑不了噩梦，觉得快要被它折磨的分不清现实，痛苦的睡不着，我就会来这里，一条条翻大家的评论。

这里成了我倾诉的树洞。

也感谢一直默默付出的缉毒警察，我每每看到新闻你们的牺牲我都忍不住流泪，你们辛苦了。

最后再针对质疑我的故事或者问我丙肝怎么治的朋友回应一次，具体可以看我刚写时的回应评论，以后不再纠结这些问题回应，你们可以不信，但是不要在评论里说什么请编出你的故事，或者让我杀了他们寻求解脱这类的变态意见，我看了会有点不开心。

我虽然可能在内心深处成长的不像幸福家庭成长的孩子那样心理健康，但是我一直觉得我就是阳光，我也要努力活的阳光，我还觉得我长得很好看，照着镜子可以笑出声的那种，所以我这么自恋我是不会杀人或者自杀的。

1 有人问丙肝怎么治？ 评论里我回复过了，现在丙肝不是不治之症，已经不像以前一样必须打干扰素那样诸多副作用的治疗方法，具体可以网上查询，到三甲医院的传染科咨询医生；2 有人质疑吸毒二十多年怎么可能活这么久？他们确实活了下来没有像电影电视剧那样大结局吸毒过量致死，而且这二十多年他们不是一直在吸毒，都是吸了戒戒了吸，一被抓就送去劳动教养，一判就是三年，牢底都要坐穿了，所以并不是二十多年每天都在吸毒，但是确实很难戒掉，我才不得不带着我妈远离家乡的城市生活。

其他的我都回复在评论里了，谢谢大家，希望下一次更新我会越来越好，爱你们，比心❤————————————————————————————————————————凌晨4点，我又被它抓住，狠狠的掐住喉咙不能呼吸。

我想给姑妈发一个微信，我想跟她说对不起，谢谢你们照顾我这么多年，我挣扎了这么多年我还是摆脱不了我父母带给我的阴影，我是一个有非常大心理创伤的人，我治愈不了自己，我这辈子不会也不想结婚的。

但是太晚了，说这么一番话肯定让她们很伤心，便又作罢。

我和我妈回老家，暂住在姑妈家，晚上我被姑妈摇醒，她说你妈上厕所不停地在开打火机，我听到打火机的声音，她是不是又躲里面吸？我爬起来站在厕所门口，果然听到了打火机的声音，我一下踹开门，我说我都听到看到了！我妈赶紧跟了出来，哭着说是最后一次，她看到忍不住！她让我小声一点，一会我姑妈听到会把她赶走的。

我很崩溃，把她的钱和藏起来的针头全扔了，坐在床边痛苦的捂住脸，我好无助，我觉得我战胜不了毒品，也拯救不了她，一辈子活在这样的阴影下，实在太没意思了。

我走在窗台，很想跳下去。

一下惊醒，痛苦的蜷缩在一起，我知道我并没有战胜这个阴影，它已经深入骨髓每隔一段时间就要刺痛我一下。

它让我，我的父母这一辈子都牢牢活在他的囚笼之中。

说到底，我表现的再多阳光，再多坚强，再对生活热爱，内心深处我还是满目苍夷，表面只是粉饰而已。

我很累，经常觉得自己很差，有很多人比我努力比我做的还好，我只是出于对我妈的爱和生存本能走到了现在，其实我一点都不坚强，很懒惰，好吃懒做，不配受到那么多赞誉。

我意识到自己的问题，担心自己有抑郁症，可是白天我还是很开朗的，又不想哭，觉得生活充满希望。

偶尔的间歇性沮丧觉得自己很差我觉得每个人都有的，我并不想死，还会自己开导自己，我安慰自己没有事。

可是一旦噩梦再来，我就觉得我应该去看心理医生，但是学校里面的心理医生我担心他们不能为我保守秘密，还拿我的事情给学生讲课举例子，我不想我的痛苦成为别人的谈资，去看正规的心理医生我又没有多余的钱，只能这么着吧。