《我的少女时代》上映后，一个朋友发微博说：“真的不要约我看青春片，作为一个自懂事起就努力按成人规则过活的人，我实在无法感同身受。

”这让我想起高三那年，同样来自台湾的《那些年》大热，一位女同学在食堂边嚼菜叶子边跟我们说，能不能以后发达了拍部纪实的片子啊，就叫“好多年，我们这些没人追的女孩”。

一转眼，好多年就过去了。

我的私信里拥堵着很多问题，有的是关于父母离异后不知道跟谁过；有的是受重男轻女思想影响，得不到好的教育机会；有的是告诉我说，脸上有很大一块红斑，真的很想去做手术除掉；有的干脆问我，什么事情都做不好，是不是该去死。

在大人们判定为“无忧无虑”的年纪，好多人都背着沉重的书包，在夕阳下一点点挪动着步子，不想回家，也不敢去学校。

他们不是歌里唱的，飞驰而过的少年。

我也曾经是当中的一个。

回想起来难以置信，我这么一个人，居然从小学到初中，都被硬塞在奥数班里。

我感觉自己坐在椅子上一动不动，看着黑板写满再被擦掉，擦掉又被写满，题目从鸡兔同笼，变成了牛在山坡吃草，山坡够牛吃多少年的草。

我最怕小测，因为成绩通常都很难看，我记得我考过的人生最低分，16。

我爸爸来接我，我们过桥的时候，他问起我分数，我低着头说了。

他站在原地跟我讲，一个人一次失败不可怕，一次次失败，就会让人对他绝望了。

我当时是10岁吧，语文课上老师教我们分辨过“绝望”和“失望”这两个词汇。

我模模糊糊地知道那意思。

我大哭起来，爸爸拎着公文包大步地走在前面，我一边哭一边追。

我小时候一点也不好看。

有一年模范学生评比，班主任推了我上去，我当然很高兴，很迅速地写好演讲稿，还对着镜子练了好几次。

有天教导主任过来，她看了看我，然后说：“这个学生代表的发言，最后是要录像的。

她头发太短了。

”班主任心领神会，找了另外一个很甜美的女孩子代替我。

但是她懒得给那个学生准备演讲稿了，就直接问我说，你能不能把你准备的稿子给她啊？那天晚上我回家，妈妈在阳台晾衣服的时候，我仰起脖子问她：妈我能不能留长头发啊？她盯着我看了会，然后下了结论：“算了吧，短头发精神。

”那个女老师后来调职去了某个事业单位，大一寒假吧，她突然在QQ上找我，问我能不能帮她写个年度工作总结，我还没回应，她就先发了一堆文件过来“供我参考”。

我愣了好久，终于鼓起勇气回了一行字过去：“不好意思啊老师，我寒假要学车，实在有点不方便呢。

”跟爸妈也说起过这则后续，他们怪我小心眼，说这么点事情能帮就帮嘛。

我假装听进去了那样频频点头，手把碗沿抓得很紧。

我一直觉得自己是个蛮幸运的人。

资质非常一般，唯一的出彩点可能就是写作。

但是我有时也觉得，那无非是因为少女时代磕磕绊绊，过早学会了体察和退后。

就连我的高中时代，真实状况也并非描述时的汪洋恣肆，我那时数学很糟糕，爸爸一边监督我，一边在来看我的时候给老师塞红包，想让他多点耐心。

我去办公室的时候刚好撞见，我很慌忙地躲到门后，不知道该怎么办。

幸好后来我长大了。

我摆脱了数学，我五官渐渐长开，我有了自己擅长的东西，我对生活终于有了掌控力。

但并不是说，那些昏沉的往事就不存在，没有，我常会记起，常会在突发状况面前，变回那个自卑又自傲的小女孩。

就像我的一个朋友，她去欧洲交换，微博相册里满是漂亮风景和食物，可我却总记得在自修教室的惨白灯光下，她一脸郑重地跟我说，我爸妈就是因为不懂法律，才会被人骗了那么多钱，所以我以后肯定要学法律的。

最近非常累。

一面做实习、一面准备期末，还要抽出空来写稿、谈合作。

刚才从虹桥回来的路上，我看着暮色四合的高速公路，想我可能是今年交大奔波在这条路上次数最多的学生。

也不是不难过的。

人在现实崩坏的时候，常常想往回忆里逃。

可是来路究竟也是一片荒芜，无法遮荫蔽日。

退无可退，只能再硬着头皮往前走。

我真的拥有过少女时代吗？好像没有。

我小时候用的笔记本，都是爸妈单位配发的，黑色软皮公事公办的本子。

我没有过那种封面五彩斑斓的本子，哪怕现在来看，幼稚得很。

我十岁的时候，一个亲戚带我去商场，问我要买衣服还是芭比娃娃。

我说要芭比。

那套芭比大概要800块钱，在当时算很昂贵了。

我妈觉得不值，就说买衣服吧。

其实衣服穿了两年就丢了，那套芭比我惦记很久。

虽然前两年我去商场看过，觉得芭比好丑。

我好像真的，没有过粉红得一塌糊涂的少女时代。

我一直都在扮演大人，扮演一个好沟通的、讲道理的、尽量不给人添麻烦的小大人。

哪怕我心底常常泛起咕噜咕噜的气泡，说凭什么。

因为阴雨天，我最近都把衣服晒在空调旁边，一个同学来找我，惊讶地说：“啊你袜子都好卡通！”我说对啊对啊。

然后得意地给她展示了我的新包，又是毛茸茸又是爱心的，完全是石原里美的风格。

她说你穿衣服还蛮简洁的，原来内心这么少女啊。

那一刻我竟然有点热泪盈眶。

有点想摇醒十岁的我，跟她分享这个其实不算褒义的评价，喂，有人说你少女哦。

内心还是想被补偿吧。

所以我总是喜欢一些，压根没什么用的东西。

比如花，比如吃完胖三斤的蛋糕，比如可以抱着睡的玩偶，就是那种，男人会想女人怎么能俗气至此的东西。

就像我特别能理解，Angelababy为什么希望搞一个这么梦幻的婚礼，梦幻到有点鸡皮疙瘩了。

十四岁就出道，看人眼色跑江湖，一路在骂声中成长起来的女明星，总是想抱着一点关乎童话的片段，试图慰藉曾经没有被好好爱护的自己。

这个执念，三好家庭出来的靠脸就能进北影的黄晓明不一定懂。

但也没关系。

人生很多遭际，都是只能自己消化、再自行弥补的。

对我来说，写作算是一种自我修缮的方式。

我也收到过来自“捷径”的邀请，被所谓的名流给过私人号码，说“有事情就找我”，也被人赠予过改头换面的机会，许诺过“你想做什么我都能支持你”。

我没有选择这些，很大程度上是因为骄傲，我觉得，我给得起自己想要的生活。

只是时间问题。

今年生日我在帕劳。

那是个热带岛屿，找遍全岛也只买到一个红丝绒蛋糕，没有蜡烛。

但我面前就是非常清澈的海水，我记得自己闭紧眼睛许愿说，我想给自己一个迟到的少女时代。

我会给自己一个迟到的少女时代。

我会踏过很多山川河流，我会见证很多崛起和荒废，在那些我曾跌倒和流血的地方，我会建立起一个游乐场。

有二十四小时营业的巧克力贩卖店、有亮晶晶的摩天轮，有永远哼着歌的旋转木马。

那是少女时代我错过的游乐园。

是我没有体会过的轻盈和快意。

虽然它迟了些，但它是你的。

你可以抛开那些恐慌和警惕、焦虑和不安了。

你可以光着脚在泥地里奔跑，像踩在云朵上那样。

或许这才是大多数人的成长故事。

我希望有天在院线上看到的，不是打胎打架式的胡作非为，不是青春期狗血遍地，成年后蝇营狗苟的剧情，而是主人公努力补齐缺憾、跟往事和解，最终成长为一个勇敢又柔软的大人。

青春期会过去，少女心不走。

最后植入个硬广，欢迎关注一个少女心满满的有时也严肃的公众号：明爱暗恋补习社。

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这可能也是，我对自己的另一种补偿。