我今年二十。

人生还很长。

等我三十，四十，五十，这个事情也许不那么痛苦了。

我十六岁那年，我被强奸了，我很勇敢，我拖着让那个人别走，发短信给一个信任的人，这个人没有辜负我，警察叔叔来得非常及时。

很多细节我根本记不得，在那天晚上警察叔叔问我的时候我就已经空白了，我以前觉得电视里面那些失忆的人回忆东西就头疼完全想不起来是假的，但是我确实记忆有点混乱了，明明才过了不到几个小时，就想不起来完整的事情。

。

那天晚上下雨了，特别冷，配合完警察叔叔后我在值班室睡了一晚上，我根本睡不着，我全身发抖，到后来我根本哭不出来，麻木空洞。

第二天醒来，和警察叔叔一起吃的早饭，然后去了医院好像是做了检查还是什么。

可能因为是未成年，所以通知了家人，我爸爸和姐姐来了，还有那个帮我报警的人。

他们什么都没有问我，只问我吃饭没有，冷不冷。

中午回到住的地方，姐姐给我买了避孕药。

她给妈妈打电话的时候我很清楚听见我妈妈在哭。

第二天我就去上课了。

同学问起来我说我昨天身体不好。

后来警察叔叔又来了一次学校问了一些情况，不过我没能做什么，他们问的那些我还是想不起来。

后来同学和我说，我们学校有个女孩子被强奸了，问我知不知道是谁。

我说我不知道。

我怎么会不知道呢？就是我啊。

我真的特别谢谢警察叔叔。

我去医院的时候他们特意换便装开非警车，来学校问我的时候也是通过校领导找的我，而且并没有和学校的人说是什么事。

后来开庭的时候有打过电话来问我们要不要出庭什么的，我爸妈怕我受刺激拒绝了，我到现在也不知道他判了多久。

我也特别感谢我的家人，事后他们没有问过一句有关那些事，他们知道的都是警察叔叔和他们说的。

还有帮我报警的人。

即使如此。

这件事给我带来的也比我想象的严重。

我要在别人面前掩饰这件事，假装不知道不知情，假装坚强，假装这件事我已经忘记。

很多事情只有自己才知道。

其实我自己知道我真的不堪一击。

我一直觉得我是一个乐观活泼的人。

我本来就怕黑，事情发生在晚上，所以在那之后我只要一个人睡就一定要门窗紧闭，有一次夏天停电了我也是门窗紧闭睡的。

我怕黑，一个人睡一定要开灯。

夜路不敢走，再热的天走在人少的地方都会冒冷汗。

我有一个同学的家离那个强奸犯的家不远，我有一次去我同学家我知道过几条街就是他家的时候我整个人鸡皮疙瘩都起来了。

经常做噩梦，严重的时候整个晚上都睡不了，那些梦像黑洞一样。

那段时间整个人有点精神恍惚，上课听不进去。

听别人讨论我的事情的时候特别害怕，她们问我嘴唇怎么那么白，我只能说我胃疼。

大学之后，有同学读的警校，实习的地方就是我去的那个派出所，他把一个我们讨论过的案子发出来给我们看了。

我特别害怕他看见我的案子，那段时间也有点不正常。

之后的性观念和恋爱观都出了一点问题，现在恢复正常了。

每次和别人谈论到类似的事情，我就发凉。

现在写这个答案的时候，我以为我什么都忘了。

我也不知道为什么居然发抖了。

我写这个答案不是为了说苦，我只是希望如果有人也遭受不法侵害了，要相信警察，一定要维护自己的权益。

你可能会和我一样听到很多流言，承受一些压力，但是只要你的家人和你在一起，只要那个人绳之以法了，一切都是值得的。

还有就是，很多人觉得性侵不算什么事，我希望你改变这个观念，不是没疯没自杀就不算事。

如果我没有报警，我想我今天写下这些的时候会更痛苦。

————————————————这件事对我的影响已经越来越小了。

时间已经把大部分痛苦都带走了。

我第一是希望大家可以相信警察还有身边值得信任的人，第二我希望大家不要伤害你身边有类似经历的人，不管有意还是无意。

像我听见的那些流言蜚语，以及那些言语中的恶意揣测 ，很多时候就是受害者不敢跨出那一步的原因。

你听着别人嘻嘻哈哈地说，“听说那个人……”“说不定就是出去卖的钱没谈拢而已。

”“呵，是不是强奸还说不定呢？”“简直丢我们学校的脸啊。

”“爽了一把还要告人家。

”“以后怎么嫁啊？”甚至一些更过分的话的时候。

也许真的没有恶意吧，也许真的只是调侃吧，也许真的就只是好奇心重吧？但是作为我，听起来是什么感觉呢？唉，都有点语无伦次了，不知道自己在说什么。

谢谢大家的安慰鼓励祝福。

没有办法都回复啦。

我现在挺好的呀。

爱你们。

么么哒。

——————————————我还是决定取匿了。

知乎上有几个现实中认识的人。

但应该不至于影响我现在的生活。

取匿在一定程度上，也是我自己对于这件事的释怀的一种体现吧。

我更希望的是我以后再提起这件事的时候不再有什么感觉。

这只是一个经历而已。

对这件事有疑惑的人欢迎私聊我。

最后再一次谢谢所有暖心的评论。

抱抱。