挺长，不爱看的人，可以只看粗体字。

两三分钟就能看完。

=========人生四大不幸：“幼年丧母、少年丧父、中年丧妻、晚年丧子”。

我生在一座小镇，9岁时父患癌，14岁时父病逝。

刚好是我少年时。

9岁时父母去北京治病，我跟着爷爷生活，看电视，男主人公患癌，坐在轮椅上对他老婆和女儿说：“你们都闭上眼睛，我让你们睁开你们再睁开。

” 老婆和女儿都闭了眼睛，好久不见男人说睁开。

睁开眼，发现男人已经死了。

我坐在电视机前第一次知道：原来有的病是会死人的。

我以为得病就是会疼呢——但愿爸爸去外地治的不是这个病。

爸爸去北京看病回来，在爷爷面前哭，憔悴的脸上满是泪水，看见我时，生硬地挤出一个浅浅的笑容。

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我想原来大人也会哭、爸爸也会哭啊。

然后我听到了那个可怕的字——癌——我想起电视里的情节，一下子明白：我快要没有爸爸了。

9岁，我已经明白一点什么是死，因为最疼我的奶奶在那前一年，刚刚离开。

接下来的事不用多说也能猜到：砸锅卖铁治病，就差没卖我了。

爸爸却还是痛得死去活来，然后有一天，爸爸他——终于——再也不疼了……爸爸走的那年，我刚上初一。

而我还有一个当时只有6岁的弟弟。

母亲领着我和弟弟，每天都在哭，或者蒙在被子里，偷着哭。

老师告诉我：穷人的孩子要早当家。

还组织全班同学为我捐款。

送到了我的家里。

有个同学过后找我要钱，说我给你捐了二块钱，你还我吧。

我没钱还他，不知道该怎么办。

（这让我直到现在——二十年了，我依然觉得欠同学些什么。

那时候班级里还有一个女生身有重病，老师也组织过给她捐款。

有一次偶遇一同学，提起那女生已经死了。

说：“你记不记得那时候还给她捐过款？”我无语。

我想同学们聚会提起我时可能也会说“你记不记得那时候还给他捐过款？”我该以怎样的方式，才能还上这份情谊或者是债啊?!）由于单亲长大。

9岁前没什么记忆，9岁后父母一直在外看病，我只跟着爷爷过。

爷爷只知道管我吃饱穿暖，不会顾及我的心理成长。

母亲撑着一个家还要照顾年幼的弟弟，也没有机会和精力教育我一些为人处事之事，而父亲走时，刚好赶上我的青春期。

我性格中慢慢有了孤僻、又叛逆的一面。

不喜欢也不善于与同学交往，凡事都藏在心里。

我的少年时期几乎没有什么朋友，也不和邻居家的孩子们玩。

我的爱好也渐渐变成不需要多个人参加的类型：比如不是需要多人参与的蓝球，而是一个人就可以做的：看书、读诗、听歌、一个人鼓捣机械的东西、看星星、学着辨认星座、或者一个人去爬山，等等。

由于父亲的离开，使母亲受到巨大的精神打击。

以至于那些年连我的外婆都觉得妈妈精神恍惚。

加上还有弟弟，母亲根本顾不上我什么。

所以我的少年时期基本可以说是“野蛮成长”的。

我从来没有向妈妈要过什么。

哪怕是一个我在商场里看到就喜欢的铅笔盒，我都没有提过（我只是看看，我只是在心里喜欢）。

同学有自行车，有吉他，甚至游戏机。

而我小学一年级的书包一直背到初二烂了才和妈妈说，买了一个最便宜的。

我有一个大我三岁的小姨，她路过琴店听到琴声就想要那电子琴，第二天外婆就给她买回来。

那时候普通老百姓家庭买个电子琴，跟现在买个钢琴也差不多。

外婆外公过日子省吃俭用，但是给她的小女儿买什么都舍得。

我不一样。

妈妈想给我买，也买不起。

妈妈可能也不知道，我喜欢吉他。

因为我从没跟他提过。

小姨喜欢录音机，她向她的舅舅要，她舅舅就送她一台。

我看到那台录音机，在心里想：这个东西，我可能还要十年才能拥有。

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。

我在约十二岁时，看到班级里学习最差的同学学习骑自行车，他妈妈在自行车后扶着车子陪他练习。

我想，他学习那么差，他妈妈还对她那么好。

希望妈妈也能陪我学自行车。

妈妈什么时候能在车子后面扶着自行车，陪我练习呢？这样我就不害怕了。

可是妈妈根本没有时间和精力教我。

而且，即便我学会了。

妈妈也没钱给我买。

事实上，看到妈妈每天那么辛苦，我也从来没有跟他说过我要学自行车。

请她给我扶着。

到初中三年级时，我是全班唯一一个不会骑自行车的孩子。

可能有人会觉得：自行车自己就可以学了。

只是自从那个学习最差的同学也有妈妈陪着，我就在心里烙下深深的印记了。

另外：操劳的母亲也几乎没有机会向我展示她对我深切的爱。

所以每当别人对我有一丁点的好时，我就会深深的感激。

因为好象没被爱过，但感激只藏在心里，从不表达。

时间久了，有人可能会以为我是个不会感恩的孩子。

我也不愿解释，只想快快长大，为母亲分忧，然后有本事了，报答那些给过我丁点好的人们。

班级里最人渣的一个同学，喜欢我的同桌女生，谁让我和她同桌呢，于是总骂我是没爹的孩子。

说些什么“爹死了娘嫁人”之类的话。

我不敢和他打架，不是因为别的，而是担心会被老师告诉妈妈我在学校打架，怕妈妈伤心。

N久过去了，那个人渣后来进了监狱，现在还在里面。

不过忍耐是有限的，后来终于和班上一个最不守纪律的男生打起来，他当着全班同学的面说我“是死了爹的可怜孩子”。

班里有几个女生听到后，一边哭一边跑来安慰我。

我竟毫无感觉，无所谓，习惯了。

事情被女生写进日记，被第二天批改作业时的班主任看到。

课也没上，骂了那男生一整节课。

后来他又来和我道歉，我觉得他的歉意是真诚的。

不过我什么也没说，我还是没什么感觉。

歉就歉，不歉就不歉呗。

我的成绩还不错，但是妈妈没有钱供我上大学，甚至没有钱供我上高中。

我考上了当时全省算是最好的中专学校。

想着能早点毕业，早点工作，贴补家用。

在父亲生前朋友的资助下，终于交上了学费。

班级里有一半是自费生，都是城里有钱人的孩子。

但觉得浑浑噩噩地就毕业了。

唯一安慰的是由于多数同学不知道我的家境，我放松的和他们交往，上学期间交到了六七个特别要好的朋友。

最奇怪的是我那几个最要好的朋友全是城里孩子，全是自费生——无一例外。

他们身上并没有我初以为的富人家孩子的毛病，相反全部很开朗、很随和。

不过他们家境好和我并没有多大关系。

我还是毕业后就失业。

毕业后再没拿过妈妈一分钱。

开始打工。

最初一个月600块钱……把薪水的一半寄给妈妈，1/3存起来，剩下的自已用。

存了四年钱，终于快存够10000元了，想给自己买个手机，办公室里六个人。

只有我没有手机。

因为不舍得买。

结果被最好的朋友借去9000元还三角债，他却也没能翻过身来。

钱我也就不要了。

于是，我又归零，一切从头开始。

那年，我已26岁。

没有学历、没有背景、没有依靠。

只能靠自己。

打工的工资，每月只有一千元。

一片迷茫。

怎么办？！你必需付出别人数倍的努力，才能取得许多同龄人，一出生就拥有的东西。

为了妈妈，我在私企努力工作，任劳任怨，让母亲过上好一点的日子，就是我的全部动力。

在一个只不过相当于一所县城的不入流的小城市里，我的工作和为人都受到公司上下及客户的一致认同和好评。

在大约十年前，我的月薪慢慢涨到了5位数。

生活总算慢慢好起来了。

母亲不用再那么辛苦挣钱养家，我还能时不是地贴补弟弟，让他也过得好些。

这是我最大的动力和收获。

日子漫漫流淌，曾经想回报的人，许多都找不到了。

我就给更贫苦的人捐款。

一百元、一百元的捐。

因为长期过惯了穷日子，自己还是不舍得吃、不舍得穿。

加上工作费心劳力，身体越来越不好，透支严重。

不知道将来会怎么样。

担心有一天自己会倒下，然后……不敢想象。

感情方面：身边一直不缺少喜欢我的女生。

但是只有我自己知道：好象从小没被爱过。

所以大了，也不会主动爱别人。

每当有女生和我说我喜欢你时，我都不知所措。

当大多数人说想要过什么样的生活时，我考虑的不是要怎样生活，而是要怎样生存。

面对高昂的房价，孤老的母亲，迷茫的未来。

我该拿什么给那个女人幸福？——我，不！敢！恋！爱！——这种心理一直伴着我到30岁。

才因为年齡大了，不得不面对恋爱的问题。

再加上家境不好。

晚婚是必然的了。

老婆很爱我，我也很爱她。

但是我除了那个不稳定的、月薪5位数的工作，看上去还不错之外，我什么都没有，甚至我30岁时母亲还在租房子住。

总之，生活对我而言，还是一片迷茫。

女友没嫌我什么，租个房子就结婚了。

（这里插一句，结婚前三年，我在家乡的小镇给妈妈买了房子）。

婚后每天就是工作、家庭、孩子。

枯燥而乏味。

每当心情不好时，不能和妈妈说，不能和老婆说，还是会想起父亲。

少年丧父对我长大后的一些影响如下：过惯了穷日子，人变得特别实际。

我几乎对很多事情都没有什么特别的感觉。

比如：我对所有的节日都没反应。

春节时，我常常连对联都不贴。

对钱也没有奢望。

鄙视世俗。

尤其鄙视世俗交际。

不在意别人对我的态度。

我少年时期的同学，对我的印象可能不太好。

主要可能是觉得我性格孤僻。

不和他们玩。

显得不合群。

因为他们给我捐过款。

我总觉得欠他们的。

和他们在一起，我有压力。

其实我是外冷内热型的。

但是也不想说什么，也不想解释。

如今，我自己也成了父亲。

面对只有三岁的女儿。

每当她说她最喜欢奶奶和妈妈，最后才是爸爸时。

我只能在心里安慰自己，她可能还要再过二十几个年头，才会懂得：为什么她淘气任性被奶奶抱过来哄她时，爸爸却在一旁板着面孔、或者瞪着眼睛。

父爱，不同于母爱。

他深沉而厚重、含蓄而内敛。

如山似海，苍茫大地。

父亲离开，则好比山已崩。

海已啸。

地动山摇。