有一句话说：“会哭的孩子才有糖吃。

”同样的道理逆推，当你委曲求全，闷头付出，不问收获，把自己感动得潸然泪下之际，总是得不到对方的回报，甚至反遭伤害。

这几乎是普遍规律，不论是在恋爱中还是在婚姻里：过度付出的一方总是被伤害的一方。

这难道真的是因为对方不知好赖吗？下面我根据心理学的几点分析，详述为什么在爱情中“深情总被无情伤”。

1. 什么样的女生容易“过度付出”？如果你感同身受，会很容易发现，在爱情中那些失去自我，委曲求全的女生，几乎在日常生活中都是缺少安全感的自卑主义者。

她们通常对自己极度缺乏自信，更不相信对方能真的被她的价值所“吸引”。

但又想竭尽全力留住对方，却敏感自卑，不知如何从自己身上着手，只能将这份真心完全通过“付出“的方式表达出来，渴望通过所谓的“真心付出”来让对方更喜欢自己从而稳固感情。

2. 为什么付出了，却得不到回报？常言道：一分耕耘，一分收获。

但此话在亲密关系中却行不通。

你为他折腰，为他改变，甚至将他的影子规划进了未来… …然而，你做得越多，效益越浅，他越不拿你的真心当回事儿。

这究竟是哪里出了错呢？（1） 得寸进尺，恃宠而骄举个例子，你在商场看见一件价格不菲的衣服，结果还不等自己砍价，卖家直接打个半折给你——这个时候你可能不仅没产生侥幸心里，反而后悔自己当初为什么不再多砍点。

在亲密关系中也同样：那些自我价值感较高的女生，很少让步，需要对方一忍再忍，这种情况下，哪怕女生稍作退步，男生都会瞬间感动，如获至宝；而反观你，一直卑躬屈膝，毫无阈值地付出，对方不仅不会感动，只会跟砍价一样：觉得“不够，不够，总是不够。

”（2） 越妄自菲薄，越引起他的轻视——凡勃伦效应 心理学中有一个凡勃伦效应 ，这一效应指得是：一些商品价格定得越高，就越能受到消费者的青睐。

同样，当你妄自菲薄，自卑自艾的时候，其实就无意识地将这种卑微人设直接代入进了关系地位中：你越缺乏自信，越没有安全感，身段就放得越低，对方在潜意识中就越觉得你“不珍贵、不值得。

”（3） 用力过猛，投入太多，导致对方已经麻木相处过程中，你投入得越多，越会对他产生“依赖感”——而对方的感受跟你刚好相反，你投入得越多，他越感官麻木，不受感动。

心理学中有一个很出名的“边际报酬递减效应”。

举个例子你就懂了：在你饿肚子的时候，有人在一旁源源不断地给你提供蛋糕，你可能一开始很满足，但随着饥饿感的消失，你看这些蛋糕反而腻到反胃，丝毫感受不到半点“雪中送炭”。

对方在感情中的感受也同样如此。

3. 如何正确付出？（1） 建立客观的自我认知自我认知是解决所有感情问题的基础和重中之重。

如果不打牢一个正确积极的认知地基，再多技巧都是徒劳无功。

可以尝试心理暗示法，有意识地提醒自己值得这份爱，找到自己身上的闪光点，并加以利用，逐步增加自信。

也可以通过外在条件的提升：比如身材、事业等，以此填补内心的虚无，逐渐建立良好认知。

（2） 维持长期关系的核心是：健康的相处模式什么叫做“健康的相处模式”？两个字足以概括：平等。

并不是阻止你付出，而是让你给这份付出加上前提：“我的付出是否是对方需要的？这份付出是否能获得他同等价值的回馈？（这份回馈并不拘泥于形式，只要是你想得到的）”你来我往的感情交流，才是增厚亲密的正确方式；一厢情愿的单项付出，永远处于吃力不讨好的恶劣地位。

（3） 独立自己，不要投入所有经历缺乏安全感的女生在感情中犯的一个普遍毛病就是：极端渴望“依附感”和“便携感”：希望对方时时都能在你需要的时候从天而降，希望他无论何时何地做何事都要带着你。

首先，这种愿望从动机上来说，就是有失偏颇的。

即使是最亲密的父母双方，也不可能完全为你而活。

何况在你产生这一种偏激的动机后，你就会视之如“爱情的标准”，如果对方没有执行到位，你就会误会这段感情，觉得自己是“被伤害的一方”。

—— 你们的朋友， 深刻如此我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。